30 URODZINY WUJASZKA LIESTYLE*

Przed Wami mały teaser tego, co zobaczycie w sobotę na moich 30 urodzinach :D 

Zapowiedź będzie rozwijana tzn., że w ten weekend także w trakcie imprezy będziemy dogrywać kolejne sceny :) 

 LINK DO TEASERA ZNAJDUJE SIĘ TUTAJ :)

 Tak, to są cycki i na filmiku macie instrukcję zakładania bikini. Żeby nikt nie miał wątpliwości jak to się robi :)

Widzimy się w sobotę w ISKRZE - to będzie piękna noc <3

DOGGYSTYLE

Taki smaczek znalazłem w zakamarkach sieci. W sumie nie sądzę, że można się pomylić, ale na wszelki wypadek zapamiętajcie jak to się robi, a czego się wystrzegać. Zwierzęta są do kochania, ale nie tak dosłownie, tylko metafizycznie :| Także proszę Was o rozwagę, rozsądek i serce.

 Nie chciałbym czytać o Was w fakcie, ani widzieć smutnych oczu psów swoich kumpli. Jeśli niebardzo kręcą Cię ludzie to już lepiej spróbuj z dziurą w płocie, dziuplą albo kaloryferem, ale burka zostaw w spokoju.

LIESTYLE* W SOPOCIE - część 1 - romantyczna

Sopockie przygody zacznę od romantycznych ujęć i pełnej spokoju opowieści o napotkanych ludziach. 

 Ładna z Łódką i dwoje w bieli. Ładna jest super i muszę się z Nią umówić na zdjęcia już na poważnie. Co do tych poniżej to on jest tylko pozornie taki czysty. Tak naprawdę to sopocki wyjadacz znany jako  Cichy Michał. Dziewczyny nad ranem nie wiedzą czy to był sen czy jawa. Taki jest cichy! Kiedyś nakrzyczał na rybę i się zaprzyjaźnili. Starsze baby mijają go łukiem na osiedlu, żegnając się i spluwając. Ich córki jednak marzą o takim co może i uderzy, ale przynajmniej nie zjebie jak zupa za słona będzie.
 Ruda po prawej na dole czeka na miłość, ale nie taką jak to w klubach teraz się serwuje. Taką naprawdę z kwiatkami i drżeniem głosu na klatce schodowej jak chcesz za cycka chwycić. To już rzadkość, ale może jej się trafi jakiś starszej daty albo zagraniczny.

 Atleta Robert. Jak sobie nie dźwignie z rana jakiegoś małego skutera albo nie przekopie rabaty pod blokiem to chodzi struty cały dzień. Dobry chłopak, ale w karty mu nie idzie. Za długo gapi się na damy.

 "...blond, czarne i rude - z nimi najlepiej jest zabijać nudę" cytując Patolog Skład. Jedna z nich nie umie biegać, druga pływać, a trzecia powstrzymać się od grzechu. Często wymieniają się ułomnościami :)

 Beach party czyli oni grają, a reszta nie. Większość klepała bosą stopą do bitu po świeżo ciętych deskach podestu okołobarowego. Byli i tacy, którzy modnie ruszali się po piasku po spożyciu śmiesznych papierosków w liczbie: pół. Gruby melanż.

Szach, mat i koparka. 

Jutro nie będzie już tak romantycznie :)

#AIRMAXSTUDIO

W tym roku Airmaxy Nike obchodzą swoje urodziny. W związku z tym sporo smaczków!

Jest wydarzenie na fejsiku, w ktorym macie wszystko opisane TUTAJ

W telegraficznym skrócie: możecie zaprojektować i wydrukować na miejscu swoją wlepę, a dodatkowo wygrać bilety na piątkowy koncert DIPLO!!!

Powstała też fajna, nowa rzestrzeń na ulicy Nowy Świat 49 w Warszawie. Właśnie tam codziennie od 12:00 do 22:00 będziesz mógł stworzyć swoją naklejkę i wydrukować ją na miejscu. Nie pisałbym o tym gdybym sam nie zaangażował się w akcję. 
 Nie trzeba być wróżbitą Maciejem, żeby domyśleć się, że już mam swoje bilety na DIPLO dla siebie i swoich przyjaciółek. Szykuje się doby konert, a po nim konkretny after w ISKRZE! Po tym afterze już w sobotę 13 lipca odbędą się URODZINY WUJASZKA i w ten sposób ten niewinny lipcowy weekend zamieni się w pasmo uciech i rozkoszy, którym nie będzie końca :)

Tu trochę informacji dla sneakerheadów i poduszki żeby sobie przycupnąć w ten lipcowy skwar.

 To jest widok z wewnątrz i dotykając tego białego kółka można przenieść się w czasie.

Bilety wyglądają tak - ja już mam swoje :P a jeśli Ty też chcesz mieć swoje to wbijaj TU i postępuj według instrukcji czyli:

projektujesz naklejkę

odbierasz ją na ul. Nowy Świat 49

liczysz przy okazji na szczęście, że jesteś w pierwszym tysiaku i dostaniesz bileciki na DIPLO :)

30te urodziny wujaszka liestyle*

Spóźnione 30te urodziny wujaszka liestyle* odbędą się 13 lipca w Klubie ISKRA POLE MOKOTOWSKIE w Warszawie. 
 Każdy mój ziomek i każda koleżanka, a także każdy fan liestyle* powinien się tam pojawić. 
To nowe miejsce i musi być godnie rozdziewiczone. Zróbcie mi przyjemność i odpalmy Iskrę z należytą energią!
 Lubię prezenty, chociaż nie umiem ich przyjmować. Liczę na cokolwiek związanego z cyckami, a na cycki w szczególnie. W dowolnej formie, w dowolnej konfiguracji, grzeczne i świńskie, wszystkie pomysły przyjmę z otwartymi ramionami, z uśmiechem na twarzy
 Liczę na Waszą nieprzyzwoitość, mocne głowy i odrobinę dystansu do siebie i rzeczywistości.
 Wbijajcie się w bikini i szorty, pomoczymy nogę albo zamoczymy się w całości. Moczenie jest spoko - to elementarna wiedza wyniesiona z podwórka.
 Nie pozwólcie, abym tego dnia Was nie zobaczył. 

 Skończę znanym i nie lubianym: ZE MNĄ SIĘ NIE NAPIJESZ? i odliczam dni i godziny do tego dnia kiedy świat stanie na głowie, a ze staników wyskoczą cycki <3

EVENT JEST POD TYM LINKIEM - WRZUĆ GO NA WALLA Z GRAFIKĄ PONIŻEJ - niech zbierze się banda godna liestyle* <3 a dla wszystkich wrzucających będzie 10 unikatowych tshirtów liestyle*, które dostaniecie w czasie imprezy urodzinowej.

Screenshoty jak zwykle puszczajcie na wujekliestyle@gmail.com z dopiskiem - TAKI MAŁY PREZENT URODZINOWY :) - na ich podstawie wyłowię sobie zwycięzców :)

Jak rozebrać koleżankę? #2 CIEKAWSKA

 Sytuacja jest prosta, o ile masz na piwo dla siebie i dla koleżanki, i Ci nie szkoda hajsu oraz dysponujesz 30 minutami i nie jesteś debilem. Zakładam, że większość z Was łapie się do drugiego etapu także zapraszam do lektury :)

 Zaczepiając dziewczynę na ulicy musisz wystrzegać się dwóch rzeczy: gwizdania i krzyczenia "Ej". Cała reszta przejdzie, ale Włosi są mistrzami ze swoim brawo i ukłonami - gestami aprobaty w stosunku do Pań, które według subiektywnego mniemania tych pierwszych, na to zasłużyły. My się tego raczej nigdy nie nauczymy więc trzeba kombinować inaczej. Wszyscy wiemy, że inaczej nie znaczy gorzej więc jeszcze nie wszystko stracone. 

 Dzisiaj skupimy się na typie CIEKAWSKIEJ, którą łatwo rozpoznać po rozbieganych oczkach i ciemnych okularach. W sumie nie jest to takie łatwe do zdiagnozowania w parze, ale na bank kiedyś zaczniecie to wyczuwać. Dobre oko to wnikliwe oko i oko trzeba ćwiczyć żeby widziało więcej.

Ciekawska nie ma w zwyczaju odmawiać. To jej jedyna i największa słabość. Ja o tym wiem także wiem jak się ustawić do wiatru. Robię zazwyczaj tak: Patrzę tak z 5 z 6 sekund ( nie dłużej!), rozbiegane oczka są, oksy są, pręży się jakby ktoś jej zasłaniał (chociaż idzie sama) -  BANG! -  ruszam! Wstaję, podchodzę, zapraszam do stolika. NIE MOGŁA ODMÓWIĆ! Proponuję piwko. ZNOWU NIE ODMAWIA! Siada vis-a-vis mnie. Proszę żeby przesiadła się bliżej. ZNOWU POSŁUSZNIE WYKONUJE POLECENIE! Jest jednak moment, w którym może powiedzieć , że pierdoli to i nie ma zamiaru nic robić, idzie na chatę itd., ale to dopiero wtedy kiedy straci zainteresowanie. Dlatego wypada być lekko tajemniczym pomiędzy sugestiami i nie okazywać jak bardzo Wam zależy. Delikatne zobojętnienie zawsze działa na plus.

Ciekawskie zawsze nastawiają radarki, obserwują co się dzieje przyjmując uprzednio pozycję wieżyczki strażniczej. Uwielbiają zwiedzać, poznawać, drążyć.
 Jeśli chodzi o używki to najczęściej robią piwko na 3, max 4 łyki. Zawsze palą fajki i nigdy nie biorą narkotyków, chyba że to koks lub jointy. 
 Jeśli chodzi o cycki to tak naprawdę nigdy nie schodzą poniżej C. W przeciwnym razie to ściemnione CIEKAWSKIE, ale o nich opowiem Wam kiedy indziej.
 Są czyste, zadbane, mało przeklinają, nie są puszczalskie i myślą o bliźnich. Nie tolerują drobiu.

 Taką ciekawską wypada oprowadzić po okolicy i opowiedzieć kilka intrygujących historyjek z życia własnego i życia miasta. Nie muszą być prawdziwe, muszą być ciekawe i opierać się o zaskakujące zwroty akcji, wyrazistego bohatera i błyskotliwą pointę. To je utwierdza w przekonaniu, że robią dobrze i trop, którym podążają jest jedynym słusznym w danym momencie. Bywa i tak, że je to wzrusza i chcą się przytulić. Nie rób tego nigdy. To nie zaprowadzi Cię wiele dalej niż pod jej drzwi. I tak nie wejdziesz do środka nie mówiąc nawet o pierwszej bazie. Nie bądź ciapa, udawaj, że dostałeś smsa czy coś. Sprawdź instamcia. Tul każdą tylko nie ciekawską. To samobój pewny jak amen w pacierzu. Po prostu NIE.

 Rzadko się męczą, ale jak już mają lekko dość to opierają się o coś solidnego i oddychają głęboko jakby chciały wciągnąć do dzioba wróbla z sąsiedniego drzewa. Ręce zawsze wzdłuż ciała. Sergio Leone bylby zachwycony.

 Po jakiś 10 minutach oprowadzania po okolicy powiedziałem jej, że mam do pokazania  coś fajnego, a przede wszystkim interesującego. Stała i słuchała całym ciałem. Pragnęła tych informacji, a ja nie kazałem jej długo czekać. To musi być lekka intryga, musi się poczuć jak w filmie przygodowym. Zapewnij jej to, a będzie Twoja :)

 Poprosiłem ją o podniesienie bluzki. Nawet nie czekała aż skończę zdanie...

Doceniłem kunsztowne fiszbinki, ale przekonałem ją, że stanik raczej nam się nie przyda.

 Zapytałem czy jest gotowa. Kciukiem prawej ręki dała mi do zrozumienia, że jest.

 Ja z kolei do swojego kciuka dołożyłem wskazujący i pokazałem jej trik, który otworzył przed Nią niebo. Żywo zareagowała na to, co stało się z jej ciałem w tym momencie. Nie ukrywała emocji. Gdyby była psem - toczyłaby ślinę i machała ogonem, ale nie jest nim więc po prostu oczy jej zabłyszczały w ten jedyny właściwy sposób.

W tym momencie zazwyczaj, tak jak w bajcie o żabie i królewiczu, CIEKAWSKA zamienia się w ROZTARGNIONĄ. Także rzucacie kluczyki i wracacie do punktu wyjścia. I tak w kółko dopóki nie poznacie trzeciego typu, ale to wkrótce...

Jak rozebrać koleżankę? #1 ROZTARGNIONA

W pierwszym odcinku rozważymy jeden z trzech typów dziewczyn, na ktore najczęściwej trafiam uprawiając swoje szlachetne hobby. Ten typ to ROZTARGNIONA.

  Zazwyczaj wystarczy odwrócić jej uwagę np. kluczykami od samochodu. Europejskie marki wjeżdżają najłatwiej, ale rynek azjatycki i amerykański też ma swoje amatorki. Fantazyjny brelok doczepiony do kluczyka pozwoli mu fajniej rotować w powietrzu, a jego intensywny kolor nie pozwoli odwrócić jej oczu od siebie. Kiss na tle serca nigdy jeszcze mnie nie zawiódł. Zaznaczam - nie mam prawa jazdy. Samochód nie jest potrzebny :D 

 Trzeba upuścić kluczyki naprawdę niezdarnie z jakimś mikro lamentem typu JEJU albo JAPIERDOLEKUUUUURWA. Dobrze byłoby nieść zakupy i udawać, że podniesienie rzekomej zguby jest bezwzględnie niemożliwe. Cielęce spojrzenie umęczonego i uśmiech wychodzący z lewego kącika ust rozmiękcza ich kolana. Wszystkie pomogą, a te które tego niezrobią pewnie nie były dziewczynami albo biegną właśnie do innych kluczyków. Bo dziewczyny już tak mają, że lubią i umieją pomagać. Za to je kocham.

 Kluczowy moment sięgania po kluczyki. Jeśli robi to na prostych nogach - trafiłeś na diament, ale tylko na 1 szlifowanie. Te porządniejsze lekko uginają kolana. Ta ma dodatkowo kilka siniaków, co jednak spycha ją z powrotem do pierwszej kategorii, ale ma odpryski lakieru na paznokciach więc na bank nie ma chłopaka albo po prostu nie pamięta, bo woli się najebać i malowanie za równo nie idzie.

 Ten typ lubi bezpośrednie ruchy i element zaskoczenia. Po prostu na partyzanta. Zazwyczaj się uśmiecha mówiąc cichutko OJ WEEEEŹ, po czym porozumiewawczo kiwa głową czekając na rozwój akcji. Równiutki rząd wyszczerzonych zębow zachęca do działania. Błysk słońca na jedynkach utwierdza Cię w przekonaniu, że robisz dobrze.

One lubią rytuały. Robisz krok w prawo, lekko dygasz jak tancerz, kłaniasz się jej w pas i pozwalasz samej kontynuować. Zaraz po tym małym show zazwyczaj wystawiają język i pokazują ręką, że to był trochę hardkor. Czynnościom tym towarzyszą spazmatyczne napady śmiechu. Czasami zdarza się, że taka wydrze się straszliwie, bo akurat uwolniła bestię.
 Zawsze zostawiają numer do siebie i nigdy nie odbierają. Także jeśli na Nią trafisz - działaj. Drugiego podejścia nie będzie.
Jutro poznacie drugi typ.